Петъчен туитър в безвремие
Лято е, петък е, навън е прохладно и приятно! Отпуската е все по-близо, а сега ни чакат и цели два дни далеч от офиса! Какво повече му трябва на човек? Чаша ледено питие, мезе по избор и доза смях! Е, ние не сме бар, и с първата част не можем да помогнем, но за втората сме насреща! Подготвили сме ви порция забавни лафчета, с които последните минути от работния ден ще изтекат неусетно и ще можете да се настроите на уикенд вълна! Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!
- Колко пи Дебора?
- π
И Тя ми вика...
Сек*ът с Теб е като българската авиация ... два Миг-а и край...
Fat No More - за дебелите няма море.
Диригент към оркестъра:
-Ама,това на нищо не прилича! Фаготите още не са го лапнали а тромпетите вече свършили!
Ако някой казва, че книга е по-добра от филм, това означава, че никога не са му правили свирка в киното...
Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:
- Как мина първия урок по сексуално възпитание?
- Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.
Седя и се чудя, комара който снощи ми взе кръв, кога ще ми донесе резултатите?
-Тате,купи ми сладолед!
-А вълшебната думичка?
-Леля Пепа!
15 години семеен живот,научиха Петров дълго да се оправя без жена!
В същност,всички искат две неща:
1.Да доживеят до дълбока старост.
2.Да останат вечно млади.
Моето лято в три думи: „На работа съм.“
Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, ако бъда послушна, ще си имам ли мъж, когато порасна?
- Разбира се, миличка!
- Ами ако не бъда послушна?
- Е, тогава ще имаш много мъже!
Класически флирт:
Толкоз дълбоко ще ти го набия, че който го измъкне трябва да го коронясат за Крал Артур!
Министерството на здравеопазването предупреждава: Гледането на телевизия предизвиква желание за убиване!
- Тате, когато порасна, ще мога ли да правя каквото си искам?
- Не, синко. Тогава вече ще си женен.
Всяка дума, след която сложиш "форте", може да мине за лекарство
-Гоше,можеш ли да ми помогнеш?
-Мога само да те изчукам!
-Ех,как съвпадат нещата!
Кунилингвистът е човек, който умее да угажда с коментари.
Всички са на море и харчат пари
Аз съм тарикат-работя и печеля
Продавам домати, краставици и пипер.. докато комшията е на море
Когато един мъж започне да печели пари, той иска още жени.
Когато една жена започне да печели пари, тя осъзнава, че може да се справи и без мъж.
Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:
- Мамо, твоят неблагодарен зет пак не иска да яде леща!
- Дъще, разкажи му колко любов си вложила, когато си я варила...
- Оппааа... трябва да се вари ли?!
Летният ваканционен флирт на Евгений в Тайланд завърши с крепко мъжко приятелство
ЯПОНСКА МЪДРОСТ:
И цяла вечер да феншуиш някоя гейша,накрая и жената ша требе да икебаниш!
Успях да направя тяло за морето! ... Берингово море. Покрай моржовете няма да бия на очи!
Двама мъже си говорят край Дунава в Лом:
- Човече, глей, боен дрон!
- Пич, това е комар...
Много си мислят,че ако жената няма настроение,тя има проблеми. Всъщност ако жената няма настроение вие имате проблеми!
Не искам да живея в Париж. Първо,френски не знам и второ,далеко ми е от работата!
- Кажи ми двете най-прекрасни думи на света
- Утре захладнява!
Мен комари не ме хапят, защото винарките около мен си защитават въздушното пространство.
-Данче,струва ми се,че си шашава!
-Не!
-Какво не?
-Не ти се струва!
Аз имам един литър ракия, а комшията - 2 килограма домати. Ейии .. като конструктор Лего сме!
- Мамо, защо тати си играе с пишката?
- Защото не ни заведе на море.
Днес ми беше скучно и отидох в близкия супермаркет. Размених всички бои за коса в кутиите
Ако някоя мацка ти каже,че си е направила интимен пиърсинг,единствения правилен отговор е "лъжеш"!
Приятелски секс е когато по време на акта единият тихо прошепне:
- Как сте у вас? Живи, здрави?
С още една седмица се приближаваме до варенето на лютеницата.
-Госпожо,вярвате ли в любов от пръв поглед?
-Не само вярвам! Аз редовно се занимавам!
Ако всичко трябва да си лежи на мястото,защо аз не лежа на плажа?
-Ти чу ли бе? Като влезем в еврозоната,щели да строят платени пътища,по евтини от безплатните!
-Как така?
-На платените няма да има катаджии !
Много мразя да видя празно място за паркиране… и да съм без кола.
-Чух,че за четвърти път се развеждаш!Толкова ли си взискателен?
-Аз не, ама мама...!
Утре ще закача банския си на простора… Ей така, да си помислят комшиите, че ходя на плаж.
-Я виж добре ли съм си написал мотивационното писмо!
-Чудесно!Сигурен,че ще те вземат.Но все пак имай предвид,че анализатор се пише с едно л !
Разбрах, бе, жена! Не си ти пресолила манджата. Аз съм свиня неблагодарна!
- Извинявай, скъпи, държах се като последна кучка.
- Не се подценявай, скъпа, ти спокойно можеш да претендираш за място в челната тройка!
Жена от Северозапада вади детето ис от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща реплика: Излазай, че си посинел!
- Какво е финансово-полов проблем?
- Бъркаш си в джоба и… к*р.
Ако мъжът ѝ не може да те набие, то тя е необвързана.
- Ше те убия, ма! Що си ми изневерила с кума?
- Ми, ти си изпил ракията, децата за изляле сички бонбоне… Я с кво да го черпа?
Подарявам за осиновяване домашен любимец - комар ! Не можем повече да го храним!
- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка! И никога това... в това!
Мечтая да си купя прозорци с изглед към Средиземно море.
- Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати.
- Не се притеснявайте, господине. Моето куче изяде вашата кокошка.
- А, идеално. Аз преди малко го сгазих с колата....
Генади си хвана гадже със същото име като майка си. И сега, всеки път като го правят, се сеща за гаджето си.
-Искаш ли да дойдеш с мен на риба?
-Ама аз не знам как се лови!
-Лесно е – седиш и пиеш!
Търся омъжена жена за сериозна връзка.
-Абе, брат, мноу ти е грозна жената, бе.
-Грозна, грозна...ама пази къщата
- Колко пи Дебора?
- π
И Тя ми вика...
Сек*ът с Теб е като българската авиация ... два Миг-а и край...
Fat No More - за дебелите няма море.
Диригент към оркестъра:
-Ама,това на нищо не прилича! Фаготите още не са го лапнали а тромпетите вече свършили!
Ако някой казва, че книга е по-добра от филм, това означава, че никога не са му правили свирка в киното...
Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:
- Как мина първия урок по сексуално възпитание?
- Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.
Седя и се чудя, комара който снощи ми взе кръв, кога ще ми донесе резултатите?
-Тате,купи ми сладолед!
-А вълшебната думичка?
-Леля Пепа!
15 години семеен живот,научиха Петров дълго да се оправя без жена!
В същност,всички искат две неща:
1.Да доживеят до дълбока старост.
2.Да останат вечно млади.
Моето лято в три думи: „На работа съм.“
Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, ако бъда послушна, ще си имам ли мъж, когато порасна?
- Разбира се, миличка!
- Ами ако не бъда послушна?
- Е, тогава ще имаш много мъже!
Класически флирт:
Толкоз дълбоко ще ти го набия, че който го измъкне трябва да го коронясат за Крал Артур!
Министерството на здравеопазването предупреждава: Гледането на телевизия предизвиква желание за убиване!
- Тате, когато порасна, ще мога ли да правя каквото си искам?
- Не, синко. Тогава вече ще си женен.
Всяка дума, след която сложиш "форте", може да мине за лекарство
-Гоше,можеш ли да ми помогнеш?
-Мога само да те изчукам!
-Ех,как съвпадат нещата!
Кунилингвистът е човек, който умее да угажда с коментари.
Всички са на море и харчат пари
Аз съм тарикат-работя и печеля
Продавам домати, краставици и пипер.. докато комшията е на море
Когато един мъж започне да печели пари, той иска още жени.
Когато една жена започне да печели пари, тя осъзнава, че може да се справи и без мъж.
Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:
- Мамо, твоят неблагодарен зет пак не иска да яде леща!
- Дъще, разкажи му колко любов си вложила, когато си я варила...
- Оппааа... трябва да се вари ли?!
Летният ваканционен флирт на Евгений в Тайланд завърши с крепко мъжко приятелство
ЯПОНСКА МЪДРОСТ:
И цяла вечер да феншуиш някоя гейша,накрая и жената ша требе да икебаниш!
Успях да направя тяло за морето! ... Берингово море. Покрай моржовете няма да бия на очи!
Двама мъже си говорят край Дунава в Лом:
- Човече, глей, боен дрон!
- Пич, това е комар...
Много си мислят,че ако жената няма настроение,тя има проблеми. Всъщност ако жената няма настроение вие имате проблеми!
Не искам да живея в Париж. Първо,френски не знам и второ,далеко ми е от работата!
- Кажи ми двете най-прекрасни думи на света
- Утре захладнява!
Мен комари не ме хапят, защото винарките около мен си защитават въздушното пространство.
-Данче,струва ми се,че си шашава!
-Не!
-Какво не?
-Не ти се струва!
Аз имам един литър ракия, а комшията - 2 килограма домати. Ейии .. като конструктор Лего сме!
- Мамо, защо тати си играе с пишката?
- Защото не ни заведе на море.
Днес ми беше скучно и отидох в близкия супермаркет. Размених всички бои за коса в кутиите
Ако някоя мацка ти каже,че си е направила интимен пиърсинг,единствения правилен отговор е "лъжеш"!
Приятелски секс е когато по време на акта единият тихо прошепне:
- Как сте у вас? Живи, здрави?
С още една седмица се приближаваме до варенето на лютеницата.
-Госпожо,вярвате ли в любов от пръв поглед?
-Не само вярвам! Аз редовно се занимавам!
Ако всичко трябва да си лежи на мястото,защо аз не лежа на плажа?
-Ти чу ли бе? Като влезем в еврозоната,щели да строят платени пътища,по евтини от безплатните!
-Как така?
-На платените няма да има катаджии !
Много мразя да видя празно място за паркиране… и да съм без кола.
-Чух,че за четвърти път се развеждаш!Толкова ли си взискателен?
-Аз не, ама мама...!
Утре ще закача банския си на простора… Ей така, да си помислят комшиите, че ходя на плаж.
-Я виж добре ли съм си написал мотивационното писмо!
-Чудесно!Сигурен,че ще те вземат.Но все пак имай предвид,че анализатор се пише с едно л !
Разбрах, бе, жена! Не си ти пресолила манджата. Аз съм свиня неблагодарна!
- Извинявай, скъпи, държах се като последна кучка.
- Не се подценявай, скъпа, ти спокойно можеш да претендираш за място в челната тройка!
Жена от Северозапада вади детето ис от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща реплика: Излазай, че си посинел!
- Какво е финансово-полов проблем?
- Бъркаш си в джоба и… к*р.
Ако мъжът ѝ не може да те набие, то тя е необвързана.
- Ше те убия, ма! Що си ми изневерила с кума?
- Ми, ти си изпил ракията, децата за изляле сички бонбоне… Я с кво да го черпа?
Подарявам за осиновяване домашен любимец - комар ! Не можем повече да го храним!
- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка! И никога това... в това!
Мечтая да си купя прозорци с изглед към Средиземно море.
- Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати.
- Не се притеснявайте, господине. Моето куче изяде вашата кокошка.
- А, идеално. Аз преди малко го сгазих с колата....
Генади си хвана гадже със същото име като майка си. И сега, всеки път като го правят, се сеща за гаджето си.
-Искаш ли да дойдеш с мен на риба?
-Ама аз не знам как се лови!
-Лесно е – седиш и пиеш!
Търся омъжена жена за сериозна връзка.
-Абе, брат, мноу ти е грозна жената, бе.
-Грозна, грозна...ама пази къщата
