Петъчен туитър на промоция
Насам, народе! Само тук и сега! Възползвайте се от уникалната промоция на агенция BulNews – петъчен туитър, който е смешен като за два! Изсипваме ви цял чувал лафчета, с които ще се забавлявате цяла седмица! И то на каква промоция? Платете само с последните 10-ина минути от работния си ден! И освен това наистина пестите! Вместо да хвърляте пари за безполезни вещи с измислени намаления - намалявате само страданието си, докато броите минутите до уикенда! Заслужава си, нали?
И запомнете веднъж за винаги:
Истински черен петък е имал само Робинзон! Всичко останало е измама !
Той - Искаш ли да играем на "Изн@силв@нe?
Tя - Не!
Той - Хм, добре започваш...
„С Черния петък е като с любовта – първото впечатление е голямо, но накрая си само с празен портфейл.“
Звъни се на вратата:
-Здравейте,аз съм вашата нова съседка.Да ви се намира малко сол?
-Ами,влезте,събличайте се,заедно ще потърсим!
„Черният петък – когато човек осъзнава, че има нужда от 3 вида фурни, за да си оправдае живота.“
По-добре бонбончето да ти подари гащите си, отколкото шармъ да ти подари трипер.
ИзраелскЪ поговоркЪ
Сутринта на черния петък е същата като сутринта на Коледа, но излишните подаръци си ги избираш ти, самият !
Дедо викаше:
"Жена без заоблени форми е като панталон без джебеве - не знааш къде да си туриш ръцете."
Обичам Черния петък – това е денят, в който научавам колко хора могат да тичат с колички за 5% отстъпка.
Колата тая година беше толкова пъти на ремонт, че майсторът стана кръстник на детето!
Сродна душа се намира през старостта, защото в младостта се търсят други органи.
Блондинка пита друга блондика:
-Муцка, кво значи да си позитивна?
-Ми да обичаш всички пози, ма, мой ли си толкоз проста!
- Нали каза, че ти е 25 см?
- Черен петък, всичко е намалено...
Две кюфтета и едно кебапче - много по добре от хапче
Ако се притеснявате да ходите на фитнес, защото ще ви гледат.
Не бойте са.
Те или си гледат тренировката или си зяпат в телефоните.
Никой няма да зяпа баш вас, Генка Палуркова от Горна Кремена.
Успокойте се.
Обикновено аз не пия.Но в петък вечер,всичко е толкова необикновено!
ПитАх у енергото дали при тЕх шА има черен петък , а они ми казаа, че ако не плАтим тока, шА има ...
Как можа да преспиш с Пенка бе?Тя е толкова грозна!
-Ама е силна....
Днес е черен петък и шефа обеща на всички да направи 50% намаление на заплатата !
Добра връзка е, когато тя е до теб в лоши моменти, за да ти каже, че нищо от това нямаше да се случи, ако просто я беше слушал.
Какво е Черен петък?
Това е когато жена ти се движи с 180 лв/час.
Депресо /същ./ - еспресото, което пиеш на работа.
-Абе,вазелин някой ползва ли още?
-Някой все още ползват,в тесен кръг!
Ако искаш черен петък,напукай се зверски в четвъртък!
Лотарията ви дава шанс 1 към 200 000 000 на другия ден да не ходите на работа. Алкохола 1 към 5!
-Тодоре, я кривогледа ли съм, бе?
-Не си, ма. Просто едното ти око е толко убаво, че другото лгеда къде него!
Ако нещо ви е криво, погалете котката за минута-две. Ако нямате котка, погалете съседката.
В женския свят има три вида скрийншоти. Първите са спомени, вторите са идеи, а третите - доказателства.
В Африка всеки пазар е черен
- Как да кажа на някой да върви на майната си така, че да не се обиди?
- Върви на майната си и не се обиждай!
Някой, който гледа на кафе, бързо да ми каже кога ще спра да се занимавам с глупости!
Единственото чувство което никога не ме е лъгало е чувството за глад.
-Къде си?!
-Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
-Хайде да престанеш с глупостите, а?
-Добре де, шефе, идвам.
''Черен петък'' е когато си в събота на работа!
И за жените които си знаят цената, идва черен петък !
-Миче,ще дойдеш ли у нас?
-И кво ша праим?
-Ми,ша изчукаме някого!
Ох! Айде по скоро да свършва тоя черен петък,че да паднат цените!
Правителството има хитър план за борба с корупцията. Народа трябва толкова да обеднее,че да няма пари да дава подкупи на чиновниците!
-Скъпи,ти обеща,че ще ме обичаш вечно!
-Скъпа,вечно не значи непрекъснато!
Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен !
- Знаеш ли, Иван спрял да пие!
- Глупости!
- Не, бе, лично видях некролога!
След като се нахрани,човек става добър.Значи храната е на страната на доброто,каквото и да говорят разни злобни диетолози!
След всеки черен петък идва още по-черна събота, в която се чудиш защо си купил тези боклуци?
-Отче,какво ще стане ако наруша една божа заповед?
-Какво,какво,ще ти останат още девет!
Веднъж излизах с близначка и хората постоянно ме питаха как успявам да ги различа... Беше просто – Анелия си лакираше ноктите в червено, а Пешо имаше брада...
Черен петък в пернишка кръчма-буташ един, бият те двама.
-Скъпа,харесват ли ти хамстерите?
-Аз ям всичко!
Жените много невнимателно четат приказката "Пепеляшка". Те дочитат само до фразата "Пепеляшка се омъжи за принца". И толкова. А по нататък пише "КРАЙ НА ПРИКАЗКАТА".
-Гоше,що си такъв тъжен бе?
-Мани,мани! Отидохме с едни приятели на лов за глигани.Ама глигани нямаше.И ние се напихме като свине! И тогава дойдоха глиганите!
Смъртта прибирала най-добрите! Е затуй, аз усилено деградирам последните няколко години!
Египет,бедуин усилено тръска от пясъка молитвеното си килимче. Приближава го български турист:
-Кво става? Не пали ли?
Черен петък било, да срещнеш две бивши в дискотеката
-Аз мярката си я знам.Като падна,значи стига!
-Ти за алкохола ли?
-Не бе,за секса!
В Монтана Черен петък наричаме всеки ден след сметките за ток.
И запомнете веднъж за винаги:
Истински черен петък е имал само Робинзон! Всичко останало е измама !
Той - Искаш ли да играем на "Изн@силв@нe?
Tя - Не!
Той - Хм, добре започваш...
„С Черния петък е като с любовта – първото впечатление е голямо, но накрая си само с празен портфейл.“
Звъни се на вратата:
-Здравейте,аз съм вашата нова съседка.Да ви се намира малко сол?
-Ами,влезте,събличайте се,заедно ще потърсим!
„Черният петък – когато човек осъзнава, че има нужда от 3 вида фурни, за да си оправдае живота.“
По-добре бонбончето да ти подари гащите си, отколкото шармъ да ти подари трипер.
ИзраелскЪ поговоркЪ
Сутринта на черния петък е същата като сутринта на Коледа, но излишните подаръци си ги избираш ти, самият !
Дедо викаше:
"Жена без заоблени форми е като панталон без джебеве - не знааш къде да си туриш ръцете."
Обичам Черния петък – това е денят, в който научавам колко хора могат да тичат с колички за 5% отстъпка.
Колата тая година беше толкова пъти на ремонт, че майсторът стана кръстник на детето!
Сродна душа се намира през старостта, защото в младостта се търсят други органи.
Блондинка пита друга блондика:
-Муцка, кво значи да си позитивна?
-Ми да обичаш всички пози, ма, мой ли си толкоз проста!
- Нали каза, че ти е 25 см?
- Черен петък, всичко е намалено...
Две кюфтета и едно кебапче - много по добре от хапче
Ако се притеснявате да ходите на фитнес, защото ще ви гледат.
Не бойте са.
Те или си гледат тренировката или си зяпат в телефоните.
Никой няма да зяпа баш вас, Генка Палуркова от Горна Кремена.
Успокойте се.
Обикновено аз не пия.Но в петък вечер,всичко е толкова необикновено!
ПитАх у енергото дали при тЕх шА има черен петък , а они ми казаа, че ако не плАтим тока, шА има ...
Как можа да преспиш с Пенка бе?Тя е толкова грозна!
-Ама е силна....
Днес е черен петък и шефа обеща на всички да направи 50% намаление на заплатата !
Добра връзка е, когато тя е до теб в лоши моменти, за да ти каже, че нищо от това нямаше да се случи, ако просто я беше слушал.
Какво е Черен петък?
Това е когато жена ти се движи с 180 лв/час.
Депресо /същ./ - еспресото, което пиеш на работа.
-Абе,вазелин някой ползва ли още?
-Някой все още ползват,в тесен кръг!
Ако искаш черен петък,напукай се зверски в четвъртък!
Лотарията ви дава шанс 1 към 200 000 000 на другия ден да не ходите на работа. Алкохола 1 към 5!
-Тодоре, я кривогледа ли съм, бе?
-Не си, ма. Просто едното ти око е толко убаво, че другото лгеда къде него!
Ако нещо ви е криво, погалете котката за минута-две. Ако нямате котка, погалете съседката.
В женския свят има три вида скрийншоти. Първите са спомени, вторите са идеи, а третите - доказателства.
В Африка всеки пазар е черен
- Как да кажа на някой да върви на майната си така, че да не се обиди?
- Върви на майната си и не се обиждай!
Някой, който гледа на кафе, бързо да ми каже кога ще спра да се занимавам с глупости!
Единственото чувство което никога не ме е лъгало е чувството за глад.
-Къде си?!
-Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
-Хайде да престанеш с глупостите, а?
-Добре де, шефе, идвам.
''Черен петък'' е когато си в събота на работа!
И за жените които си знаят цената, идва черен петък !
-Миче,ще дойдеш ли у нас?
-И кво ша праим?
-Ми,ша изчукаме някого!
Ох! Айде по скоро да свършва тоя черен петък,че да паднат цените!
Правителството има хитър план за борба с корупцията. Народа трябва толкова да обеднее,че да няма пари да дава подкупи на чиновниците!
-Скъпи,ти обеща,че ще ме обичаш вечно!
-Скъпа,вечно не значи непрекъснато!
Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен !
- Знаеш ли, Иван спрял да пие!
- Глупости!
- Не, бе, лично видях некролога!
След като се нахрани,човек става добър.Значи храната е на страната на доброто,каквото и да говорят разни злобни диетолози!
След всеки черен петък идва още по-черна събота, в която се чудиш защо си купил тези боклуци?
-Отче,какво ще стане ако наруша една божа заповед?
-Какво,какво,ще ти останат още девет!
Веднъж излизах с близначка и хората постоянно ме питаха как успявам да ги различа... Беше просто – Анелия си лакираше ноктите в червено, а Пешо имаше брада...
Черен петък в пернишка кръчма-буташ един, бият те двама.
-Скъпа,харесват ли ти хамстерите?
-Аз ям всичко!
Жените много невнимателно четат приказката "Пепеляшка". Те дочитат само до фразата "Пепеляшка се омъжи за принца". И толкова. А по нататък пише "КРАЙ НА ПРИКАЗКАТА".
-Гоше,що си такъв тъжен бе?
-Мани,мани! Отидохме с едни приятели на лов за глигани.Ама глигани нямаше.И ние се напихме като свине! И тогава дойдоха глиганите!
Смъртта прибирала най-добрите! Е затуй, аз усилено деградирам последните няколко години!
Египет,бедуин усилено тръска от пясъка молитвеното си килимче. Приближава го български турист:
-Кво става? Не пали ли?
Черен петък било, да срещнеш две бивши в дискотеката
-Аз мярката си я знам.Като падна,значи стига!
-Ти за алкохола ли?
-Не бе,за секса!
В Монтана Черен петък наричаме всеки ден след сметките за ток.
