Гергьовски петъчен туитър
Христос възкръсна, починахме си на деня на труда, заклахме агнето и казахме наздраве на Жоро. Сега остава да отбележим 24 май и можем спокойно да започнем да се настройваме за лятната отпуска. Достатъчно поработихме дългата и студена зима. Сега слънцето грее, птичките пеят и ние искаме само да сме колкото може по-дълго далеч от офиса.
Сега обаче, за съжаление, ще се задоволим само с предстоящите два почивни дни.
Все пак преди това ще изпълним любимото си задължение, което можем да правим и в делник, и в празник, и ще ви представим петъчния туитър на агенция BulNews.
Събрали сме ви букетче от свежи лафчета и ви съветваме да му се порадвате с питие по избор.
Приятно четене!
- Как новият финансов министър Гълъб Донев ще прави бюджет?
- Перо по перо.
Всяка жена заслужава мъж, който я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...
Коги навъртя 5 хил. крачки получавам инфо от часовника.
Коги навъртя 10 хил. - получавам инфо от десното коляно..
Съвестта е като плъх – или спи, или те гризе…
От 1 май влезе в сила поверието „Ако видиш жена с панталон, значи не си е обръснала краката“.
Най-мъжкият празник си остава Гергьовден, защото всеки мъж все някога е забивал меча си в някоя ламя…
Прякора му е Кръстословицата – влиза в кръчмата вертикално и излиза хоризонтално.
-Кое в живота е най постоянно?
-Временните трудности!
Дедо викаше, че ако един мъж след мандръсанье не заспи, начи е време да са прибира при жена си.
- Скъпи, обичам те!
- Скъпа, ако наистина ме обичаше, щеше да се омъжиш за някой друг…
Екскурзоводът се прекръсти два пъти, когато групата му излезе от мазволея с един човек в повече.
Някъде в Габрово
- Чичо Гошо татко ме прати за един стол, че ни дойдоха гости.
- Ей сега моето момче, само да се преоблека и ще донеса два.
Женска логика - Знам, че съм виновна но съм обидена!
Вчера беше тежка вечер. Ставам със зор сутринта и викам на жената:
-Скъпа, айде днес ти да заведеш детето на детската градина, ще ти дам 50 евро. И тишина. В този момент щерката се обажда:
-Дай ги на мен, аз сама ще отида!
Когато Митко разбра колко струва скок с парашут реши, че може да се насере и на дивана.
Георги – някой, който се облича по-добре от Гошо, но не е толкова готин, колкото Жорката.
Мъжът ми казва, че не трябва да планирам всичко толкова напред.
Е вярно, той още не ми е мъж !
Ако възрастта ви ви плаши,обърнете я в евро и ще се успокоите! Не е много!
- Жено, какво има за вечеря?
- Салата с киноа, стек от карфиол и чия за десерт.
- Ако искаш развод казвай направо, недей така заобиколно…
Това, че един мъж има рога, не означава със сигурност, че жена му му изневерява. Може да си е просто говедо…
Абе, знам че гласовете в главата ми не са истински, ама идеите им са страхотни!
Комшийката ме предизвика на бой с водни пистолети...
Пиша ви това, докато чакам водата да ...заври...
-Ти пак свърши за 2 минути бе!
-Скъпа,това е за да можеш по дълго да ми разказваш как е минал деня ти !
A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
НОВИНИ:
Снощи,група пияни рибари хванаха русалка! На сутринта видяха,че това е сом. Всички много се срамуваха!
Няма нещо, което да не съм опитвала в леглото!
Но най-ми харесва пицата – в кутия е и не падат трохи.
-Марчо, как се нарича денят след Гергьовден?
-Мълчанието на агнетата...
Мъжките желания може и да ги изпълняват златните рибки, но женските – само шараните!
-Скъпи,бях в гаража и случайно намерих там едни пари!
-Искаш да кажеш,че случайно си свалила джантата на резервната гума?
Когато малкия Ванко видя как баща му е награбил комшийката веднага си представи какъв цвят ще бъде новото му колело…
-На закуска,бисквитките "ОRЕО"много ми успокояват нервите!
-Даа бе! Щото ги топиш в коняк!
Охо! Какво силно ръкостискане! Отдавна ли живееш сам?
- Сашо, днес ще празнуваме!
- Какво?
- Още не съм решил, но ти сипвай!
Доказаха, че хората с високо IQ са склонни към депресия и самоубийство. Ква е тас болест IQ ?
Те отпиха от чашите с вино, той стана от масата, угаси лампата и запали свещи..
-Охо.. и пестелив - помисли си тя
Кратко за моята възраст: Считам, че вече няма смисъл да водя здравословен начин на живот, като мога да водя интересен такъв!
-Обожавам моя четириног приятел!
-Браво! Как му викаш на галено?
-Диванчо!
Вчера,на сватбата си Гошо, каза НЕ.
Ама гостите така и така останаха за погребението му утре!
Майка, която изпраща за първи път детето си самостоятелно на лагер, може да развие по перона, скорост до 50 км/час!
В чата:
-Ако позволиш,да дойда при теб?
-Ако дойдеш,ще позволя!
Ако се преродя в мъж, първата ми работа ще е да се простудя и да видя какво точно се случва кат' дигнеш 37.2 С
Тя:
- Живеем заедно вече 3 години! Кога най-после ще поставиш въпроса?!
Той:
- Права си! Кога ще се изнесеш?
По-убава от на баба лютеницата е само на дедо рикията…
Внимание, нова измама!
Вчера група кюфтета с измама ме отказаха от вечерното бягане. Първо ме убедиха, че гладен не трябва да се бяга, а после се указа, че след ядене въобще не бива да се бяга, по-нататък не помня. Бъдете внимателни!
Помня всичките си бивши. Явно имам порнографическа памет.
-Келнер, какво е това лайно на края на масата?
-Отвлича мухите от храната, господине!
Аз телевизия не гледам, ама непрекъснато си имам работа с тия дето гледат!
-Ти нали каза, че си девсвена?
-Ми бях! Ако не вярваш, питай Гошо!
Не разбирам защо традицията на Гергьовден е да се яде агне, а не змей.
- Комшийке, кучето ти ми открадна обувките!
- Измисляш си! Като се прибра беше босо!
А вие знаете ли, че ако всички вени, артерии и капиляри от вашето тяло се опънат в една линия, то вие ще умрете?
На сайтовете във ФБ жените не посочват възрастта на своите снимки !
- Тука един плъх пребега. Ваш ли е?
- Къв плъх бе? Това е чихуахуа!
- Мачока го сдави…
Изпускането на телефон в селска тоалетна води до внезапна загуба на обонянието и притъпяване на гнусливостта...
Аз като цапам предимно чаши, откъде се взимат тези камари чинии за миене в мивката?!
Бог е създал за всяка Ева, Адам.
Ако не сте си намерили вашия, значи сте змията!
- Моят дядо през войната е свалил пилот с лопата.
- Ай, стига бе! От небето ли?
- Не, от баба ми…
Днес направих едно добро дело! Видях как един тича по автобуса, пуснах кучето и… успя да го хване.
Любов е когато сте заедно от мазането със сметана до мазането с диклак.
Сега обаче, за съжаление, ще се задоволим само с предстоящите два почивни дни.
Все пак преди това ще изпълним любимото си задължение, което можем да правим и в делник, и в празник, и ще ви представим петъчния туитър на агенция BulNews.
Събрали сме ви букетче от свежи лафчета и ви съветваме да му се порадвате с питие по избор.
Приятно четене!
- Как новият финансов министър Гълъб Донев ще прави бюджет?
- Перо по перо.
Всяка жена заслужава мъж, който я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...
Коги навъртя 5 хил. крачки получавам инфо от часовника.
Коги навъртя 10 хил. - получавам инфо от десното коляно..
Съвестта е като плъх – или спи, или те гризе…
От 1 май влезе в сила поверието „Ако видиш жена с панталон, значи не си е обръснала краката“.
Най-мъжкият празник си остава Гергьовден, защото всеки мъж все някога е забивал меча си в някоя ламя…
Прякора му е Кръстословицата – влиза в кръчмата вертикално и излиза хоризонтално.
-Кое в живота е най постоянно?
-Временните трудности!
Дедо викаше, че ако един мъж след мандръсанье не заспи, начи е време да са прибира при жена си.
- Скъпи, обичам те!
- Скъпа, ако наистина ме обичаше, щеше да се омъжиш за някой друг…
Екскурзоводът се прекръсти два пъти, когато групата му излезе от мазволея с един човек в повече.
Някъде в Габрово
- Чичо Гошо татко ме прати за един стол, че ни дойдоха гости.
- Ей сега моето момче, само да се преоблека и ще донеса два.
Женска логика - Знам, че съм виновна но съм обидена!
Вчера беше тежка вечер. Ставам със зор сутринта и викам на жената:
-Скъпа, айде днес ти да заведеш детето на детската градина, ще ти дам 50 евро. И тишина. В този момент щерката се обажда:
-Дай ги на мен, аз сама ще отида!
Когато Митко разбра колко струва скок с парашут реши, че може да се насере и на дивана.
Георги – някой, който се облича по-добре от Гошо, но не е толкова готин, колкото Жорката.
Мъжът ми казва, че не трябва да планирам всичко толкова напред.
Е вярно, той още не ми е мъж !
Ако възрастта ви ви плаши,обърнете я в евро и ще се успокоите! Не е много!
- Жено, какво има за вечеря?
- Салата с киноа, стек от карфиол и чия за десерт.
- Ако искаш развод казвай направо, недей така заобиколно…
Това, че един мъж има рога, не означава със сигурност, че жена му му изневерява. Може да си е просто говедо…
Абе, знам че гласовете в главата ми не са истински, ама идеите им са страхотни!
Комшийката ме предизвика на бой с водни пистолети...
Пиша ви това, докато чакам водата да ...заври...
-Ти пак свърши за 2 минути бе!
-Скъпа,това е за да можеш по дълго да ми разказваш как е минал деня ти !
A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
НОВИНИ:
Снощи,група пияни рибари хванаха русалка! На сутринта видяха,че това е сом. Всички много се срамуваха!
Няма нещо, което да не съм опитвала в леглото!
Но най-ми харесва пицата – в кутия е и не падат трохи.
-Марчо, как се нарича денят след Гергьовден?
-Мълчанието на агнетата...
Мъжките желания може и да ги изпълняват златните рибки, но женските – само шараните!
-Скъпи,бях в гаража и случайно намерих там едни пари!
-Искаш да кажеш,че случайно си свалила джантата на резервната гума?
Когато малкия Ванко видя как баща му е награбил комшийката веднага си представи какъв цвят ще бъде новото му колело…
-На закуска,бисквитките "ОRЕО"много ми успокояват нервите!
-Даа бе! Щото ги топиш в коняк!
Охо! Какво силно ръкостискане! Отдавна ли живееш сам?
- Сашо, днес ще празнуваме!
- Какво?
- Още не съм решил, но ти сипвай!
Доказаха, че хората с високо IQ са склонни към депресия и самоубийство. Ква е тас болест IQ ?
Те отпиха от чашите с вино, той стана от масата, угаси лампата и запали свещи..
-Охо.. и пестелив - помисли си тя
Кратко за моята възраст: Считам, че вече няма смисъл да водя здравословен начин на живот, като мога да водя интересен такъв!
-Обожавам моя четириног приятел!
-Браво! Как му викаш на галено?
-Диванчо!
Вчера,на сватбата си Гошо, каза НЕ.
Ама гостите така и така останаха за погребението му утре!
Майка, която изпраща за първи път детето си самостоятелно на лагер, може да развие по перона, скорост до 50 км/час!
В чата:
-Ако позволиш,да дойда при теб?
-Ако дойдеш,ще позволя!
Ако се преродя в мъж, първата ми работа ще е да се простудя и да видя какво точно се случва кат' дигнеш 37.2 С
Тя:
- Живеем заедно вече 3 години! Кога най-после ще поставиш въпроса?!
Той:
- Права си! Кога ще се изнесеш?
По-убава от на баба лютеницата е само на дедо рикията…
Внимание, нова измама!
Вчера група кюфтета с измама ме отказаха от вечерното бягане. Първо ме убедиха, че гладен не трябва да се бяга, а после се указа, че след ядене въобще не бива да се бяга, по-нататък не помня. Бъдете внимателни!
Помня всичките си бивши. Явно имам порнографическа памет.
-Келнер, какво е това лайно на края на масата?
-Отвлича мухите от храната, господине!
Аз телевизия не гледам, ама непрекъснато си имам работа с тия дето гледат!
-Ти нали каза, че си девсвена?
-Ми бях! Ако не вярваш, питай Гошо!
Не разбирам защо традицията на Гергьовден е да се яде агне, а не змей.
- Комшийке, кучето ти ми открадна обувките!
- Измисляш си! Като се прибра беше босо!
А вие знаете ли, че ако всички вени, артерии и капиляри от вашето тяло се опънат в една линия, то вие ще умрете?
На сайтовете във ФБ жените не посочват възрастта на своите снимки !
- Тука един плъх пребега. Ваш ли е?
- Къв плъх бе? Това е чихуахуа!
- Мачока го сдави…
Изпускането на телефон в селска тоалетна води до внезапна загуба на обонянието и притъпяване на гнусливостта...
Аз като цапам предимно чаши, откъде се взимат тези камари чинии за миене в мивката?!
Бог е създал за всяка Ева, Адам.
Ако не сте си намерили вашия, значи сте змията!
- Моят дядо през войната е свалил пилот с лопата.
- Ай, стига бе! От небето ли?
- Не, от баба ми…
Днес направих едно добро дело! Видях как един тича по автобуса, пуснах кучето и… успя да го хване.
Любов е когато сте заедно от мазането със сметана до мазането с диклак.
