Топъл петъчен туитър с дъх на лято
Необичайно топлото време през последната седмица ни напомни, че лятото чука на вратата!
И тази година нарушихме обещанието да влезем във форма, но пък 12 месеца гладуване и мъка във фитнеса за 5 дни почивка на плажа… не си заслужава!
Затова петъчно залагаме на позитивните мисли, а пръв помощник, разбира се, е питие, което да ни разведри.
В края на работната седмица се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews!
Най-трудната задача на една жена е да убеди избрания от нея мъж, че той има сериозни намерения.
-Жено, кво има за обед?
-Супа от карфиол с чиа и салата от пресни кълнове?
-Ако сакаш развод си ми кажи, недей така заобиколно…
Дете на 9 годин изчезнало, след като са намазало с кремо на маки си де подмладява с 10 годин…
Много отдавна „Диана Експрес“ предсказаа, че ша купуваме по две праскови и две череши…
-От колко годин сте женени?
-Па от дваес три!
-От дваес три годин? Неа за верване…
-За верванье е, ама неа за разправанье!
Викаа му Джордж Клуни, що Гошо Клюна звучеше прекалено провинциално…
При зъболекаря:
- Готово. Ето това е зъбът ви.
- Благодаря, докторе! Ето това е дръжката от стола ви.
Исках да се снимам по бански, с мокра коса и коктейл в ръка. Но на работа не можело…
При лекаря:
- Какво работите, господине?
- Преподавател съм в университета.
- А говорите ли, когато спите?
- Не, аз говоря, когато другите спят.
-На колко годин е жена ти?
-Не знам вече… ако я слушаш е с 2 години по-мънинка от големио ни син…
-Любима, гледам лицето ти и виждам нашите деца!
-Не ми се романтисвай, а ми дай салфетка да са изтрия!
Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва.
- Бабо, аз съм зъболекар, а не гинеколог.
- Млъквай и извади на дядото ченето!
Всеки истински джентълмен трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за дамата, в случай че парите му свършат...
Забелязано у фейсбук!
Здравейте! Съпругът ми ме напусна преди четири години. От тогава съм му родила 3 деца. Гоше, имай съвест! Върни се!
-Дошъл съм на работа да работим, а не да отговарям на тъпи въпросе… що си пиян, що спиш тука
Двама габровци влизат при лекаря:
- От какво се оплаквате?
- Глътнах една монета.
- А вие?
- Ами, монетата е моя!
Гинеколог - човек, който търси проблеми там, където другите намират радости.
Има два типа мъже.
1. Homo sapiens - разумен и мислещ човек.
2. Членестоноги - накъдето тръгне членът, натам и ногите.
Двама овчари седнали да пийнат. Почерпили се хубаво и единия попитал другия:
- А бе, ти някога правил ли си го със жена?
- Да. Един път.
- И как е?
- Ами, същото. Само дето няма опашка.
– Шефе, може ли да изляза по-рано от работа? Ще ходим с жената по магазините...
– Не, Петров, в никакъв случай!
– Много съм ти благодарен, шефе!
-Нека се разделим..Така ще бъде по-добре..
-За кого ??
-Ми, не го познаваш..
Един истински габровец кърпи чорапите си с конеца от пакетчето за чай.
Студент в стола:
- За мен два кренвирша!
Глас отзад:
- Я па тоя баровец!
Студентът допълва:
- И осем вилици.
- Баща ти какво работи?
- Консултант на свободна практика по икономика, политика, социология и още някакви други неща.
- Таксиметров шофьор ли е?
- Да.
-Сори, не мога да говоря. Имам само 2%.
- 2% на батерията ?
- Не. 2% желание
Един мъж за да е щастлив, трябва да може да се радва на малките неща в живота му - апартаментът, заплатата, гърдите на жена му...
Когато една жена те иска - нямаш никакъв шанс, а когато не те иска - нямаш пари...
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му! С тоя десѐн приличам на чалга певица!
В еврейско училище:
- Я кажи Аврамчо, кое тежи повече - 1 килограм желязо, или 1 килограм вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?
Овчар видял двама в гората и ги пита:
- А бе, момчета, кви сте вие?
- Туристи сме дедо.
- А бе, я видех, че си го турихте, ама питам кви сте.
Грозната жена е като стар Golf. Хем върши работа, хем не ти го пипат.
- Тате, ти без кое можеш да минеш по-лесно? Без кафе, без цигари, или без ракия?
- Без майка ти.
С*ксът е като висшето образование! Редовно, задочно и платено!
Кавалерство - отношението на един мъж към жената на друг мъж!
- Ти разбра ли, че Елена отива в чужбина да се учи да свири на цигулка?
- Не. А откъде е взела толкова много пари?
- Събрали ги съседите и...
Сервитьорът пита клиент:
- Харесва ли Ви нашата пържола?
- Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
- О, вие сте готвач?
- Не, обущар съм.
Студент пътува в нощен влак. Влиза бандит в купето, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктора...
И тази година нарушихме обещанието да влезем във форма, но пък 12 месеца гладуване и мъка във фитнеса за 5 дни почивка на плажа… не си заслужава!
Затова петъчно залагаме на позитивните мисли, а пръв помощник, разбира се, е питие, което да ни разведри.
В края на работната седмица се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews!
Най-трудната задача на една жена е да убеди избрания от нея мъж, че той има сериозни намерения.
-Жено, кво има за обед?
-Супа от карфиол с чиа и салата от пресни кълнове?
-Ако сакаш развод си ми кажи, недей така заобиколно…
Дете на 9 годин изчезнало, след като са намазало с кремо на маки си де подмладява с 10 годин…
Много отдавна „Диана Експрес“ предсказаа, че ша купуваме по две праскови и две череши…
-От колко годин сте женени?
-Па от дваес три!
-От дваес три годин? Неа за верване…
-За верванье е, ама неа за разправанье!
Викаа му Джордж Клуни, що Гошо Клюна звучеше прекалено провинциално…
При зъболекаря:
- Готово. Ето това е зъбът ви.
- Благодаря, докторе! Ето това е дръжката от стола ви.
Исках да се снимам по бански, с мокра коса и коктейл в ръка. Но на работа не можело…
При лекаря:
- Какво работите, господине?
- Преподавател съм в университета.
- А говорите ли, когато спите?
- Не, аз говоря, когато другите спят.
-На колко годин е жена ти?
-Не знам вече… ако я слушаш е с 2 години по-мънинка от големио ни син…
-Любима, гледам лицето ти и виждам нашите деца!
-Не ми се романтисвай, а ми дай салфетка да са изтрия!
Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва.
- Бабо, аз съм зъболекар, а не гинеколог.
- Млъквай и извади на дядото ченето!
Всеки истински джентълмен трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за дамата, в случай че парите му свършат...
Забелязано у фейсбук!
Здравейте! Съпругът ми ме напусна преди четири години. От тогава съм му родила 3 деца. Гоше, имай съвест! Върни се!
-Дошъл съм на работа да работим, а не да отговарям на тъпи въпросе… що си пиян, що спиш тука
Двама габровци влизат при лекаря:
- От какво се оплаквате?
- Глътнах една монета.
- А вие?
- Ами, монетата е моя!
Гинеколог - човек, който търси проблеми там, където другите намират радости.
Има два типа мъже.
1. Homo sapiens - разумен и мислещ човек.
2. Членестоноги - накъдето тръгне членът, натам и ногите.
Двама овчари седнали да пийнат. Почерпили се хубаво и единия попитал другия:
- А бе, ти някога правил ли си го със жена?
- Да. Един път.
- И как е?
- Ами, същото. Само дето няма опашка.
– Шефе, може ли да изляза по-рано от работа? Ще ходим с жената по магазините...
– Не, Петров, в никакъв случай!
– Много съм ти благодарен, шефе!
-Нека се разделим..Така ще бъде по-добре..
-За кого ??
-Ми, не го познаваш..
Един истински габровец кърпи чорапите си с конеца от пакетчето за чай.
Студент в стола:
- За мен два кренвирша!
Глас отзад:
- Я па тоя баровец!
Студентът допълва:
- И осем вилици.
- Баща ти какво работи?
- Консултант на свободна практика по икономика, политика, социология и още някакви други неща.
- Таксиметров шофьор ли е?
- Да.
-Сори, не мога да говоря. Имам само 2%.
- 2% на батерията ?
- Не. 2% желание
Един мъж за да е щастлив, трябва да може да се радва на малките неща в живота му - апартаментът, заплатата, гърдите на жена му...
Когато една жена те иска - нямаш никакъв шанс, а когато не те иска - нямаш пари...
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му! С тоя десѐн приличам на чалга певица!
В еврейско училище:
- Я кажи Аврамчо, кое тежи повече - 1 килограм желязо, или 1 килограм вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?
Овчар видял двама в гората и ги пита:
- А бе, момчета, кви сте вие?
- Туристи сме дедо.
- А бе, я видех, че си го турихте, ама питам кви сте.
Грозната жена е като стар Golf. Хем върши работа, хем не ти го пипат.
- Тате, ти без кое можеш да минеш по-лесно? Без кафе, без цигари, или без ракия?
- Без майка ти.
С*ксът е като висшето образование! Редовно, задочно и платено!
Кавалерство - отношението на един мъж към жената на друг мъж!
- Ти разбра ли, че Елена отива в чужбина да се учи да свири на цигулка?
- Не. А откъде е взела толкова много пари?
- Събрали ги съседите и...
Сервитьорът пита клиент:
- Харесва ли Ви нашата пържола?
- Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
- О, вие сте готвач?
- Не, обущар съм.
Студент пътува в нощен влак. Влиза бандит в купето, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктора...
