Петъчен туитър подписал Киевската декларация
Другари и другарки, подписът на Шрьодингер е сложен и политическата ситуация все повече започва да се избистря! Докато премиерът ни Румен Радев заяви, че страната няма да подкрепя Украйна, външната ни министърка Велислава Петрова подписа Киевската декларация, която е в подкрепа на същата тази страна. Това за пореден път показа пред света, как в нашата мила родина всеки си държи на думата, а политическите ни лидери работят с ясна структура, перспектива и план за развитие! На фона на тази добре развиваща се квантова физика, станахме свидетели и на поредните политически дебати срещу новия Бюджет. Казано накратко и по нашенски: „Работиме за министерство на отбраната, да го д*хат бедните".
Но макар и положението да не е цветущо, има нещо, което все още ни държи на повърхността и то е намалената инфлация за последния месец с цели 0.9%. Еми друго си е да имаме редовен кабинет! И ако това не се нарича горещо лято, здраве му кажи!
Наред обаче с горещата политическа обстановка тази седмица в страната, изпращаме и „горещниците“, след които ни остава само едно – да се отпуснем в удобно кресло и да си сипем нещо студено и силно. С него ви предлагаме да прочетете редовния петъчен туитър на агенция BulNews.
Както винаги, така и днес, той обещава да бъде повече от забавен. Насладете му се!
Приятно четене!
Подписаха Киевската декларация. Сега остава някой да прочете и дребния шрифт.
Писна ми да се събуждам и да не съм на плажа…
10 кебапчета - в момента това са всичките ми замразени активи.
ПРОМОЦИЯ ЗА ТАТКОВЦИ:
Приспи детето и получаваш подарък мама!
Отказах се от всякакви диети и фитнес, за да се готвя за лятото. Нека лятото да се готви за мен!
Подписването мина успешно. Сега започва любимият спорт – тълкуването.
Тъкмо влезеш да пикаеш в полето със слънчогледите и нЕкви си правят фотосесия ...
-Вие сте русофоб? Не обичате руснаците?
-Не аз съм интернационалист! Не обичам никого !
В България не е важно какво пише в декларацията. Важно е кой с кого се е снимал.
Феята на зъбките още си е тук..
Като малък - даваш зъб, дава ти пари
Сега - даваш манги, дава ти зъб.
След Киевската декларация кафетата в парламента вече са с международен вкус.
Топлофикация:
Ако продължавате да се оплаквате от горещините, ще ви пуснем парното!
До сега не разбирам как са успели да внушат този мит, че мъжете не могат да намерят клито@а?
Аз веднъж намерих два наведнъж...
-Скъпа, омъжи се за мен!
-А не може ли да ти дам няколко пъти и да се успокоиш?
По морето не само цените са високи, ами имам чувството, че в ресторантите готвят на принципа: "Интересно, това дали ще го ядат?"
У нас всеки разбира от три неща – футбол, вируси и международни декларации.
Три неща, които се виждат от Космоса!
1. Пирамидите в Гиза.
2. Великата китайска стена.
3. Опашките за безплатен бензин в Русия
-Госпожо, моля ви, кажете на детето си да не ме имитира!
-Гоше, стига се прави на идиот, маме.
Разбирам, че предотвратяването на кражби е важно, но това не бива да се отнася и за дезодорантите.
Моля, позволете на хората да крадат тези боклуци поне през лятото, това ще бъде голямо обществено благо.
– Скъпи, страшна ли съм без грим?
– Ще бъда честен: с грим също не се отпускаш.
Лято - това е сезон, през който сутрин пеят птици, а вечер комари!
Всички бързи и лесни начини за изкарване на пари са систематизирани и публикувани в книга, наречена "Наказателен кодекс".
- Защо не следиш теглото си?
- Защото в нищо не го подозирам.
Искам като в приказките! Принц и бал,и бал,и бал,и бал.......
Диетоложката ми предписа дюнер или пица всеки ден и по два килограма сладолед седмично. После ме помоли да я отвържа и да я пусна да си върви.
Гошо звъни на съседката по телефона:
-Минке, имаш ли дрелка?
-Не!
-Добре, ей сега ще ти донеса!
„Повярвай ми, ти танцуваш прекрасно!!“
(Джак Даниелс)
Шефа влиза в офиса:
-Колеги, Мимето от счетоводството ще има дете. Всички да дадат по 100 евро за ДНК анализ!
Някои хора карат автомобил сякаш веднъж вече са умирали и това им е харесало.
-Пенке, теб интересува ли те развитието на душата, отварянето на чакрите и изход от зоната на комфорт?
-Иване, ако предлагаш да съ напиим, аз съм съгласна!
Мъж, който не изневерява може да направи нещастна само една жена!
-Тате, какво значи "да изгориш всички мостове"?
-Ами, това е, като отвориш 2л. бира, да изхвърлиш капачката!
След лов, Гошо истерично прелистваше червената книга на защитените видове. Като не намери там горския се успокои !
-За да отслабнете, трябва да приемате по 1200 калории на ден!
-Аха, ясно! А колко през нощта?
-Докторе, след вашето лечение мъжът ми загуби всякакъв интерес към мен като жена!
-Но аз му предписах само очила...
Начи, ако в един леб , няма ръжено брашно, лимец, стърготини, талаш, люспи, семки, секакви отломки и шишарки - хич не ми го хвали!
20:00
-Мило, мен ли обичаш повече или мача, който гледаш?
21:50
-Ама разбира се, че теб..!
Не всички бивши за зле… Ето, и аз съм нечия бивша, а съм страхотна!
Шахматистите и сумистите са единствените спортисти, които жертват фигурата си заради победа!
Колко много се прощава на човек, когато той е тя !
Собственик към продавача в бижутериен магазин:
- Как успяваш да продаваш толкова много диаманти ?
- Ми просто казвам на мъжете,че жена с диаманти не трябва да се пуска сама на улицата защото ще я убият!
На интервю за работа ме питат: Важна ли ти е заплатата?
Ма, не, бе... Световният мир ми е на първо място!
Искам всички да са щастливи… за това не говоря с никой!
-Мамо, а ти защо се омъжи за татко?
-На мама детето! И ти ли се чудиш…
-Докторе, това лекарство дето ми го предписа не действа! Пия го,пия го, ефект никакъв!
-Напълно е възможно. Аз съм ви го предписал да се мажете с него!
Тактичността е умението да се престориш на глух, сляп, ням и… тъп!
Любов е, когато се спъне и първо за теб се сети: „Па ма кълне таа мойта откачената“…
Каква е приликата между секса и градския транспорт?
„Може ли малко по-навътре?“
-Ице, да пием по едно уиски а?
-Ами, ако почерпиш!
-Добре бе, щом не искаш, няма да пием!
-Как е семейния живот?
-Страхотно! Толкова се обичаме, че вече трети път отлагаме развода!
Пчелите не жилеха дебеличката Минка, щото мислеха, че вече са я ужилили..
-Бабо, вече си имаш смартфон, може да се чуваме и гледаме по вайбър, без да си идвам на село.
-Бабина душица златна! А аз мога да ти снимам 50 евро и да ти ги пращам на снимка!
Веднъж граф Дракула, така се напил, че тръгнал с приятели да посреща изгрева на Джулай морнинг!
Повечето жени си търсят мъж в интернет, а пернишките – в интерпол.
-Сине, сички че започнем нов живот от понеделник. Я че спрем да викам като бесна, баща ти че спе да пие… А ти?
-Я мом да спрем да ода на училище…
Заран. Ванчето бута мъжо си:
-Кироо, дигай са! Кироо, време е за работа. Дигай са… не, Кирчо, не!!! Целия ставай!
Таа заран си казах: „Стига съм стоял без пари!“ и… легнах.
Дедо към унучето, играещо на плейстейшъня:
-Ващо поколение е прекалено зависимо от електрониката!
-Мхм… а на кой са му туриле пейсмейкър?
-Мамо, най-накрая ша си имаме котенце.
-И откъде тва котенце, бе, Сашко?
-Тате го поръча по телефона. Ша доде коги си нощна смена!
-Господине, страх ли Ви е от края на света?
-Госпожо, богатите ги е страх от края на свето. Назе бедните ни е страх от края на месецо!
-Викторе, изкъпи са, обръси са, облечи са и яла тука да вечераш!
-Що, ма, кво си готвила?
-Гъби.
-Ти не беше ли на диета, бе?
-Ми я и сеги съм си, що „беше“?
-Е ква таа диета – 3 банички омаа…
-Да, ама ми са щеше да са 6…
През летото компетентността на служителете е два вида: „Не знам, я утре излазам отпуска“ и „Не знам, я тамън са връщам от отпуска“.
-Петрова, верно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф та ча ти са повръща от мене?
-Не съм казала ча така, бе, шефе. Само рекох, че сте понеделника на моя живот!
Монтана, нощеска у апартаменто на доктора звъни телефоня:
-Ало, докторе, мъжо ми ма обиди!
-Добре, а що ми са обаждате?
-Що ша му требват само неколко шева…
Насекъде по свето 10-литрова туба с вода си е 10-литрова туба с вода. Само тука е нотариален акт за паркоместо!
-Тате, оти яденьето е толко студено?
-Оти майки ти е турила целата си душа у него!
Изнезнааме с детето да си играе. И там играат Даяна, Киара, Майкъл, Ричард… А я, простата съм излезнала с Данчо…
-Петко, видех жена ти да са целува на една гара!
-Къде, бе?
-Мездра!
-То па една гара…
Момче приказва с маки си по телефоня:
-Мамо, я съм у един стриптийз бар.
-Видиш ли нещо къде не требва?
-Е, па да!
-Кво видиш?
-Па тате…
Най-важното, коги жената та пита „Какво ша прайш без мене?“ е да са не хилите като варена глава!
Помните ли у детската градина ка ни караа да си подреждаме дреите на столчета преди да легнем?
Е, я от там са научих да си ползвам стола за гардероб у дом…
-Докторе, сичко ма боли…
-Изберете си кое, че за сичко нема да ви стигнат парите!
Враца. Рано сабале. Баба вика на унуците.
-Айде, дигайте са, дечорлиа! Напрайла съм мекици със сиренье, а има и рикия!
Деда ми Коци живе до 98 годин, ама тогива медицината неа била ча толко развита…
-Що си дошла, ма?
-Да та прибера от кръчмата, пияницо!
-А зимай ма вече и са майняй…
Тренираш цела годин, диети, залаташ от глад вече… Отиваш на нащо море, а там нема никой!
-Здравей, бабо! Ваканцията ша дода при вазе на село. Там има ли WIFI?
-Немаме, Госшко, деда ти е пръскал целио двор!
Но макар и положението да не е цветущо, има нещо, което все още ни държи на повърхността и то е намалената инфлация за последния месец с цели 0.9%. Еми друго си е да имаме редовен кабинет! И ако това не се нарича горещо лято, здраве му кажи!
Наред обаче с горещата политическа обстановка тази седмица в страната, изпращаме и „горещниците“, след които ни остава само едно – да се отпуснем в удобно кресло и да си сипем нещо студено и силно. С него ви предлагаме да прочетете редовния петъчен туитър на агенция BulNews.
Както винаги, така и днес, той обещава да бъде повече от забавен. Насладете му се!
Приятно четене!
Подписаха Киевската декларация. Сега остава някой да прочете и дребния шрифт.
Писна ми да се събуждам и да не съм на плажа…
10 кебапчета - в момента това са всичките ми замразени активи.
ПРОМОЦИЯ ЗА ТАТКОВЦИ:
Приспи детето и получаваш подарък мама!
Отказах се от всякакви диети и фитнес, за да се готвя за лятото. Нека лятото да се готви за мен!
Подписването мина успешно. Сега започва любимият спорт – тълкуването.
Тъкмо влезеш да пикаеш в полето със слънчогледите и нЕкви си правят фотосесия ...
-Вие сте русофоб? Не обичате руснаците?
-Не аз съм интернационалист! Не обичам никого !
В България не е важно какво пише в декларацията. Важно е кой с кого се е снимал.
Феята на зъбките още си е тук..
Като малък - даваш зъб, дава ти пари
Сега - даваш манги, дава ти зъб.
След Киевската декларация кафетата в парламента вече са с международен вкус.
Топлофикация:
Ако продължавате да се оплаквате от горещините, ще ви пуснем парното!
До сега не разбирам как са успели да внушат този мит, че мъжете не могат да намерят клито@а?
Аз веднъж намерих два наведнъж...
-Скъпа, омъжи се за мен!
-А не може ли да ти дам няколко пъти и да се успокоиш?
По морето не само цените са високи, ами имам чувството, че в ресторантите готвят на принципа: "Интересно, това дали ще го ядат?"
У нас всеки разбира от три неща – футбол, вируси и международни декларации.
Три неща, които се виждат от Космоса!
1. Пирамидите в Гиза.
2. Великата китайска стена.
3. Опашките за безплатен бензин в Русия
-Госпожо, моля ви, кажете на детето си да не ме имитира!
-Гоше, стига се прави на идиот, маме.
Разбирам, че предотвратяването на кражби е важно, но това не бива да се отнася и за дезодорантите.
Моля, позволете на хората да крадат тези боклуци поне през лятото, това ще бъде голямо обществено благо.
– Скъпи, страшна ли съм без грим?
– Ще бъда честен: с грим също не се отпускаш.
Лято - това е сезон, през който сутрин пеят птици, а вечер комари!
Всички бързи и лесни начини за изкарване на пари са систематизирани и публикувани в книга, наречена "Наказателен кодекс".
- Защо не следиш теглото си?
- Защото в нищо не го подозирам.
Искам като в приказките! Принц и бал,и бал,и бал,и бал.......
Диетоложката ми предписа дюнер или пица всеки ден и по два килограма сладолед седмично. После ме помоли да я отвържа и да я пусна да си върви.
Гошо звъни на съседката по телефона:
-Минке, имаш ли дрелка?
-Не!
-Добре, ей сега ще ти донеса!
„Повярвай ми, ти танцуваш прекрасно!!“
(Джак Даниелс)
Шефа влиза в офиса:
-Колеги, Мимето от счетоводството ще има дете. Всички да дадат по 100 евро за ДНК анализ!
Някои хора карат автомобил сякаш веднъж вече са умирали и това им е харесало.
-Пенке, теб интересува ли те развитието на душата, отварянето на чакрите и изход от зоната на комфорт?
-Иване, ако предлагаш да съ напиим, аз съм съгласна!
Мъж, който не изневерява може да направи нещастна само една жена!
-Тате, какво значи "да изгориш всички мостове"?
-Ами, това е, като отвориш 2л. бира, да изхвърлиш капачката!
След лов, Гошо истерично прелистваше червената книга на защитените видове. Като не намери там горския се успокои !
-За да отслабнете, трябва да приемате по 1200 калории на ден!
-Аха, ясно! А колко през нощта?
-Докторе, след вашето лечение мъжът ми загуби всякакъв интерес към мен като жена!
-Но аз му предписах само очила...
Начи, ако в един леб , няма ръжено брашно, лимец, стърготини, талаш, люспи, семки, секакви отломки и шишарки - хич не ми го хвали!
20:00
-Мило, мен ли обичаш повече или мача, който гледаш?
21:50
-Ама разбира се, че теб..!
Не всички бивши за зле… Ето, и аз съм нечия бивша, а съм страхотна!
Шахматистите и сумистите са единствените спортисти, които жертват фигурата си заради победа!
Колко много се прощава на човек, когато той е тя !
Собственик към продавача в бижутериен магазин:
- Как успяваш да продаваш толкова много диаманти ?
- Ми просто казвам на мъжете,че жена с диаманти не трябва да се пуска сама на улицата защото ще я убият!
На интервю за работа ме питат: Важна ли ти е заплатата?
Ма, не, бе... Световният мир ми е на първо място!
Искам всички да са щастливи… за това не говоря с никой!
-Мамо, а ти защо се омъжи за татко?
-На мама детето! И ти ли се чудиш…
-Докторе, това лекарство дето ми го предписа не действа! Пия го,пия го, ефект никакъв!
-Напълно е възможно. Аз съм ви го предписал да се мажете с него!
Тактичността е умението да се престориш на глух, сляп, ням и… тъп!
Любов е, когато се спъне и първо за теб се сети: „Па ма кълне таа мойта откачената“…
Каква е приликата между секса и градския транспорт?
„Може ли малко по-навътре?“
-Ице, да пием по едно уиски а?
-Ами, ако почерпиш!
-Добре бе, щом не искаш, няма да пием!
-Как е семейния живот?
-Страхотно! Толкова се обичаме, че вече трети път отлагаме развода!
Пчелите не жилеха дебеличката Минка, щото мислеха, че вече са я ужилили..
-Бабо, вече си имаш смартфон, може да се чуваме и гледаме по вайбър, без да си идвам на село.
-Бабина душица златна! А аз мога да ти снимам 50 евро и да ти ги пращам на снимка!
Веднъж граф Дракула, така се напил, че тръгнал с приятели да посреща изгрева на Джулай морнинг!
Повечето жени си търсят мъж в интернет, а пернишките – в интерпол.
-Сине, сички че започнем нов живот от понеделник. Я че спрем да викам като бесна, баща ти че спе да пие… А ти?
-Я мом да спрем да ода на училище…
Заран. Ванчето бута мъжо си:
-Кироо, дигай са! Кироо, време е за работа. Дигай са… не, Кирчо, не!!! Целия ставай!
Таа заран си казах: „Стига съм стоял без пари!“ и… легнах.
Дедо към унучето, играещо на плейстейшъня:
-Ващо поколение е прекалено зависимо от електрониката!
-Мхм… а на кой са му туриле пейсмейкър?
-Мамо, най-накрая ша си имаме котенце.
-И откъде тва котенце, бе, Сашко?
-Тате го поръча по телефона. Ша доде коги си нощна смена!
-Господине, страх ли Ви е от края на света?
-Госпожо, богатите ги е страх от края на свето. Назе бедните ни е страх от края на месецо!
-Викторе, изкъпи са, обръси са, облечи са и яла тука да вечераш!
-Що, ма, кво си готвила?
-Гъби.
-Ти не беше ли на диета, бе?
-Ми я и сеги съм си, що „беше“?
-Е ква таа диета – 3 банички омаа…
-Да, ама ми са щеше да са 6…
През летото компетентността на служителете е два вида: „Не знам, я утре излазам отпуска“ и „Не знам, я тамън са връщам от отпуска“.
-Петрова, верно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф та ча ти са повръща от мене?
-Не съм казала ча така, бе, шефе. Само рекох, че сте понеделника на моя живот!
Монтана, нощеска у апартаменто на доктора звъни телефоня:
-Ало, докторе, мъжо ми ма обиди!
-Добре, а що ми са обаждате?
-Що ша му требват само неколко шева…
Насекъде по свето 10-литрова туба с вода си е 10-литрова туба с вода. Само тука е нотариален акт за паркоместо!
-Тате, оти яденьето е толко студено?
-Оти майки ти е турила целата си душа у него!
Изнезнааме с детето да си играе. И там играат Даяна, Киара, Майкъл, Ричард… А я, простата съм излезнала с Данчо…
-Петко, видех жена ти да са целува на една гара!
-Къде, бе?
-Мездра!
-То па една гара…
Момче приказва с маки си по телефоня:
-Мамо, я съм у един стриптийз бар.
-Видиш ли нещо къде не требва?
-Е, па да!
-Кво видиш?
-Па тате…
Най-важното, коги жената та пита „Какво ша прайш без мене?“ е да са не хилите като варена глава!
Помните ли у детската градина ка ни караа да си подреждаме дреите на столчета преди да легнем?
Е, я от там са научих да си ползвам стола за гардероб у дом…
-Докторе, сичко ма боли…
-Изберете си кое, че за сичко нема да ви стигнат парите!
Враца. Рано сабале. Баба вика на унуците.
-Айде, дигайте са, дечорлиа! Напрайла съм мекици със сиренье, а има и рикия!
Деда ми Коци живе до 98 годин, ама тогива медицината неа била ча толко развита…
-Що си дошла, ма?
-Да та прибера от кръчмата, пияницо!
-А зимай ма вече и са майняй…
Тренираш цела годин, диети, залаташ от глад вече… Отиваш на нащо море, а там нема никой!
-Здравей, бабо! Ваканцията ша дода при вазе на село. Там има ли WIFI?
-Немаме, Госшко, деда ти е пръскал целио двор!
