Ураганен петъчен туитър
Ураганният вятър успя да отвее и последните политически разногласия на родните феодали. А наред с това, тази седмица научихме и нещо много важно – всичко идва и си отива, само любовта към комунизма остава! Вятърът може да е отвял политическите разногласия сред управляващите, но довя нещо много по-хубаво – петъчният туитър на агенция BulNews.
И той като един южняк идва незабелязано, но оставя следи. Само, че следи от смях и добро настроение! Препоръчваме ви да се настаните удобно, да си сипете любимата напитка и да се насладите!
Запазваме оригиналния ръкопис и ви желаем приятно четене!
- Този шампоан, против косопад, колко време се ползва?
- По принцип, докато имате коса, господине...
- Какво прави ексхибиционистът, когато е ядосан?
- Изкарва си го на другите.
-Господине, Вие говорите ли докато спите?
-Ми, язе говорим обикновено, коги другите спат. Даскал съм!
-Баце, кои са най-големите гъзари?
-Хемороидите!
Толкова пари съм дал за яденье и пиенье, че некак си нема да е много честно, ако отслабна…
-Скъпи, докато гледаш мача, ша ода на кафе с приятелки. Коги да са прибера?
-Ъъъ, епа другата седмица.
-Ало, шефе, ша закъснеам малко за работа. Заранта имах проблем с очите!
-А какъв е проблемът?
-Еее, преди малко ги отворих!
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка.
Според експерти думата "психиатър" е малко плашеща, затова обмислят тя да бъде заменена с израза "мениджър връзки с действителността."
Винаги се чудя.... От всички прибори, измислени за ядене на ориз...
Как стана така, че две пръчки спечелиха?
-Скъпи, излазам на заведение с приятелки.
-Ооо, така ли? Начи ти моеш да излазаш с коври, я не?!
Един от най-подвежащите въпроси е:
-Кво ша прайш събота и неделя?
Не знааш на маса ли та канат, дръва ли ша цепиш или бетон ша бръкаш…
- Добре дошли в групата за пристрастени към пластичната хирургия! Виждам много нови лица днес.
Криза на средната възраст:
- Когато се колебаете между майка и дъщеря.
-Защо мъжете не обсъждат това, което ги притеснява с жените си?
-Ами, не можеш да обсъждаш маларията с комар!
-Ало, полицията ли е?
-Да, кажете!
-Ами трябва ли да се притеснявам или още е рано?
-А какво се е случило?
-Ами хелоин вече свърши а съседа продължава да виси на дървото пред входа!
- Вашият син има двойка по география!
- Пука ми, с тия заплати по-далече от нашето село няма как да иде!
Момче води за сефте приятелката си у дома. Настъпва гробна тишина. Сички гледат опулено и никой не мъцва. По едно време бабичката вика:
-Ей, тава са случва, що не одите на цръква!
Мъжо са спира до вратата и вика:
-Жена, излазам да гледаме мач с приятели, ако нещо са забава, сино да запише медицина, а щерката – право!
Баба викаше: „Умната жена предпочита мъж без пари отколкото пари без мъж!“.
На зъболекарският стол седи Симеон Сакскобургготски с отворена уста:
-Трябва да сменим короната, господине - казва зъболекаря.
-Никога - скача като опарен царят.
-Може ли да ти задам един въпрос?
-Може.
-Обаче трябва да ми отговориш много бързо.
-Добре.
- Аз привлекателен ли съм?
-Много бързо.
У зоопарко, мъж тръчи из между ората и са криа у клетката на тигрите. След малко пред клетката застанала една стрина и зеи със се сила:
-Излазааай бръжее, страхливец нещастен!
-Иване, чух, че е умрела секретарката ти. Що не туриш мама на нейно место?
-Жена, разбери си са с гробарете, я немам нищо против…
Фразата „Дошле са за тебе“ звучи по един начин, коги си у детската градина и по съвсем различен начин коги си главен счетоводител!
-Ленче, моя Иван го нема вече 3 дена и ма е страх да неа тръгнал по жени!
-Стига, ма! Се си мислиш най-лошото. Моа да е умрел просто!
-Жено, ша ми напрайш ли една баница таа неделя?
-Не моа, може би другата!
-И она не моа, питах я…
На колумбийските сватби е прието освен булката, и гостите да носят бяло.
Силна буря е блъснала кораба в скали и той започва да потъва. Пътниците са в паника. Капитанът говори по мегафона: „Джентълмени, запазете спокойствие. Няма никаква опасност. Не потъваме. Наредил съм на моряците да отведат жените и децата с лодки, защото ще ви разказвам мръсни вицове.“
Лекар диктува на сестрата:
-Пишете! Черепна травма…
-Може би, черепно-мозъчна травма?
-Какъв мозък? На рождения ден на жена си… на калъп с любовницата…
- Какво е еднопосочна улица?
- Това е улица, в която могат да блъснат колата ти само отзад!
В магазина:
- Връзки за обувки имате ли?
- Да, какви ви трябват?
- Една лява и една дясна.
- Пено, у кръчмата ме подиграват, че си спала с целото село.
- Оно па едно село... тринаесе къщи...
В книгата ми "Гний в ада тъп, малоумен, грозен, лигав изроде", говоря как да приемем една любовна раздяла, без омраза и лоши чувства.
- Мимe, качих ти оная снимка, дето си гола!
- Ще те γбия, изтpий я веднага!
- Има вече 950 лайка, ма!
- Ааа, добре не я трий!
Що па баш казармата требва да напрай от момчето мъж?! При мене с таа работа са справи една моя съученичка!
Интервю за сервитьорка на морето:
- Мразите ли всички хора?
- Да!
- Назначена сте.
Откакто имаме бебе с жена ми, си делим задълженията - тя кърми, защото аз не мога, а аз пия и спя, защото тя не може.
Разговарят две приятелки:
- Моят мъж се прибра надран по гърба. Каза ми, че котка го е надрала.
- И ти му повярва?
- Не му вярвах до момента, в който едно куче ми направи синка по врата.
И той като един южняк идва незабелязано, но оставя следи. Само, че следи от смях и добро настроение! Препоръчваме ви да се настаните удобно, да си сипете любимата напитка и да се насладите!
Запазваме оригиналния ръкопис и ви желаем приятно четене!
- Този шампоан, против косопад, колко време се ползва?
- По принцип, докато имате коса, господине...
- Какво прави ексхибиционистът, когато е ядосан?
- Изкарва си го на другите.
-Господине, Вие говорите ли докато спите?
-Ми, язе говорим обикновено, коги другите спат. Даскал съм!
-Баце, кои са най-големите гъзари?
-Хемороидите!
Толкова пари съм дал за яденье и пиенье, че некак си нема да е много честно, ако отслабна…
-Скъпи, докато гледаш мача, ша ода на кафе с приятелки. Коги да са прибера?
-Ъъъ, епа другата седмица.
-Ало, шефе, ша закъснеам малко за работа. Заранта имах проблем с очите!
-А какъв е проблемът?
-Еее, преди малко ги отворих!
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка.
Според експерти думата "психиатър" е малко плашеща, затова обмислят тя да бъде заменена с израза "мениджър връзки с действителността."
Винаги се чудя.... От всички прибори, измислени за ядене на ориз...
Как стана така, че две пръчки спечелиха?
-Скъпи, излазам на заведение с приятелки.
-Ооо, така ли? Начи ти моеш да излазаш с коври, я не?!
Един от най-подвежащите въпроси е:
-Кво ша прайш събота и неделя?
Не знааш на маса ли та канат, дръва ли ша цепиш или бетон ша бръкаш…
- Добре дошли в групата за пристрастени към пластичната хирургия! Виждам много нови лица днес.
Криза на средната възраст:
- Когато се колебаете между майка и дъщеря.
-Защо мъжете не обсъждат това, което ги притеснява с жените си?
-Ами, не можеш да обсъждаш маларията с комар!
-Ало, полицията ли е?
-Да, кажете!
-Ами трябва ли да се притеснявам или още е рано?
-А какво се е случило?
-Ами хелоин вече свърши а съседа продължава да виси на дървото пред входа!
- Вашият син има двойка по география!
- Пука ми, с тия заплати по-далече от нашето село няма как да иде!
Момче води за сефте приятелката си у дома. Настъпва гробна тишина. Сички гледат опулено и никой не мъцва. По едно време бабичката вика:
-Ей, тава са случва, що не одите на цръква!
Мъжо са спира до вратата и вика:
-Жена, излазам да гледаме мач с приятели, ако нещо са забава, сино да запише медицина, а щерката – право!
Баба викаше: „Умната жена предпочита мъж без пари отколкото пари без мъж!“.
На зъболекарският стол седи Симеон Сакскобургготски с отворена уста:
-Трябва да сменим короната, господине - казва зъболекаря.
-Никога - скача като опарен царят.
-Може ли да ти задам един въпрос?
-Може.
-Обаче трябва да ми отговориш много бързо.
-Добре.
- Аз привлекателен ли съм?
-Много бързо.
У зоопарко, мъж тръчи из между ората и са криа у клетката на тигрите. След малко пред клетката застанала една стрина и зеи със се сила:
-Излазааай бръжее, страхливец нещастен!
-Иване, чух, че е умрела секретарката ти. Що не туриш мама на нейно место?
-Жена, разбери си са с гробарете, я немам нищо против…
Фразата „Дошле са за тебе“ звучи по един начин, коги си у детската градина и по съвсем различен начин коги си главен счетоводител!
-Ленче, моя Иван го нема вече 3 дена и ма е страх да неа тръгнал по жени!
-Стига, ма! Се си мислиш най-лошото. Моа да е умрел просто!
-Жено, ша ми напрайш ли една баница таа неделя?
-Не моа, може би другата!
-И она не моа, питах я…
На колумбийските сватби е прието освен булката, и гостите да носят бяло.
Силна буря е блъснала кораба в скали и той започва да потъва. Пътниците са в паника. Капитанът говори по мегафона: „Джентълмени, запазете спокойствие. Няма никаква опасност. Не потъваме. Наредил съм на моряците да отведат жените и децата с лодки, защото ще ви разказвам мръсни вицове.“
Лекар диктува на сестрата:
-Пишете! Черепна травма…
-Може би, черепно-мозъчна травма?
-Какъв мозък? На рождения ден на жена си… на калъп с любовницата…
- Какво е еднопосочна улица?
- Това е улица, в която могат да блъснат колата ти само отзад!
В магазина:
- Връзки за обувки имате ли?
- Да, какви ви трябват?
- Една лява и една дясна.
- Пено, у кръчмата ме подиграват, че си спала с целото село.
- Оно па едно село... тринаесе къщи...
В книгата ми "Гний в ада тъп, малоумен, грозен, лигав изроде", говоря как да приемем една любовна раздяла, без омраза и лоши чувства.
- Мимe, качих ти оная снимка, дето си гола!
- Ще те γбия, изтpий я веднага!
- Има вече 950 лайка, ма!
- Ааа, добре не я трий!
Що па баш казармата требва да напрай от момчето мъж?! При мене с таа работа са справи една моя съученичка!
Интервю за сервитьорка на морето:
- Мразите ли всички хора?
- Да!
- Назначена сте.
Откакто имаме бебе с жена ми, си делим задълженията - тя кърми, защото аз не мога, а аз пия и спя, защото тя не може.
Разговарят две приятелки:
- Моят мъж се прибра надран по гърба. Каза ми, че котка го е надрала.
- И ти му повярва?
- Не му вярвах до момента, в който едно куче ми направи синка по врата.
